《來美國結婚去 你該考慮什麼？》
身為留美再婚前單媽
Grace 除了常常被問留學問題
還有時會被問熟齡異國戀、二婚的問題
畢竟離過婚或大齡的女性在台灣
本來就是不容易找對象的族群
還常常被異眼相看貼標籤
好些女性就跟美國男人談了網戀
最終決定飛來美國閃電結婚
這幾年身邊異國聯姻看得多了
也幫好幾位台籍新娘適應美國生活 找工作
來聊一下Grace 這幾年來的觀察
首先一定要說
抱持著「嫁給美國人搬到外國後
從此可以住漂亮的大房子
外國老公像電影一樣浪漫體貼
家裡只需要老公工作單薪收入
自己英文不好沒關係 在家相夫即可
美國老公會把收入乖乖上繳
美金很好賺也很好用
在美國可以遊山玩水上館子
還可以每年回台灣探親」
這種想法大多數時候是錯誤的
因為大部份的美國男性
都是基層勞工或是中產階級
當然絕對會有少數亞洲女性
她們嫁給優秀的美國或是華裔男性
老公有份非常穩定收入又好的工作
婚後夫妻倆「有共識」後
為了小孩的教育讓太太顧家
但這樣的情形大多數發生在初婚
且女方本身也是同樣優秀
或是有無可取代的長處
簡單來說就是女方可以在美國獨立生存
而好男人們也被他們的妻子牢牢地抓著
很難再回歸到婚姻市場上
一般為了愛情才來美國的女性
尤其是本身英文能力不夠好
或是在美國沒有任何工作經驗的
未婚夫即使情話綿綿說你來他會照顧你
請先冷靜想想…
所謂的照顧是指供基本三餐
還是可以幫你買車甚至給你零花錢
老公的家累有多少
扣除之後有多少時間跟精力
可以幫助你學開車 練英文
幫你跟公家機關打交道 找工作等等
來之前別被愛情沖昏頭 最好先釐清
因為雙方的期望值如果差距過大
來了女方要坐一年以上移民監
在家無人可作伴又不會開車
在在考驗老公的個性跟耐心
下班後可以聽你用破英文叨叨絮絮
討論思鄉 雞毛蒜皮 挫折幾個小時
一個認為家裡多一張嘴只有自己在工作
還不體諒我整天找小事憂鬱或生氣
一個認為你都不陪我 又不體貼我
非常容易吵架
再者 美國二婚男性若前段婚姻有小孩
那麼他收入的25-40%會直接成為扶養費
同時小孩如果未成年
他的一半時間也必須照料前婚的小孩
也因為共有監護權
必然跟前妻「常常」有聯繫
這就是考驗中西方教養觀念
以及東方女性安全感缺乏的關鍵
很多時候婚前女方覺得沒關係
婚後忽然覺得世界變了樣
受不了老公亂養亂教寵溺小孩
前妻勾勾纏 或是沒事就生事要錢
小孩沒規矩 對我不尊重
老公沒時間陪我 對我小氣
還嫌我教小孩太嚴格
還有居住環境
美國男性有房的其實不多
很多單身男性都是租房
尤其是出租公寓的空間
會比你在電影裡看到的小很多
更糟的是你會發現
很多美國男性並不急著買房
因為他們沒有成家立業
或是有土斯有財的概念
再者因為不儲蓄
一半以上的美國人
就算想買房
也根本拿不出頭期款
再來說說姻親
一般來說
如果你跟姻親住得比較遠
（車程兩小時以上）
距離會產生美感跟陌生感
即使產生什麼不愉快
一年只見一、兩次
見面時忍忍就算了
產生問題的機會會比較小
但如果住得很近
（一小時車程內）
又在生活上的聯繫很多
尤其是如果男方在某方面依賴公婆的幫助
如果姻親哪裡看你不順眼或有誤解
美國人的直爽就會出現了
他們不會在背後講你
他們會直接在你面前講你
這時候請把東方的溫良恭儉讓放下
該辯解的事情就辯解
否則情況只會更壞 不會變好
更甚者 如果對方不可理喻
如果反正你們夫妻倆也不依賴他
簡單地告訴對方 你們的婚姻不歸他管
mind your own business 即可
臉皮厚點 如果過失不在你
可以暫時斷掉聯絡
你的日子會好過很多
最後Grace 想提醒遠嫁美國的朋友們
想要在美國住得開心的方法無他
就是努力「入境隨俗」
既然決定把美國當第二故鄉
那麼請放下台灣的習慣、觀念
別想著掌握老公的所有金錢和時間
別想著改變美國老公種種的生活習慣
例如早上才洗澡 喝可樂當水 吃垃圾食物
或是老是囤積很多雜物 金錢上及時行樂
你們在他的主場
不論是人事物絕對都站在他那邊
同時 美國崇尚個人主義
美國老公會改變絕對是因為他自己想要改變
不會是因為你脅迫或嘮叨被迫改變
美國男人自尊心很高
咒罵大吵決對只會把他推更遠
再者美國人沒有丈夫應該「照顧妻子一生」的觀念
美國老公跟你結婚單純因為他愛你
如果要離婚也絕對是因為跟你相處不愉快
他認為自己不想再繼續跟你一起生活
分開後 他會想負責的人是孩子 不是你
可以說愛的很純粹 分的也很徹底
總之雖然每段婚姻都是不同的
但是大體上來說
美國的婚姻比較像合夥人關係
兩個人沒有誰決定所有的事情
有爭議也要互相妥協
像兩個人翹翹板各坐一端
談判過程一邊高 另一邊就低
沒有人可以永遠在高處
要怎麼創造談判的條件呢？
那就是提升你自己的價值
你越讓美國老公不捨得跟你分開
他願意為你妥協的事情就越多
千萬別害怕表現你自己
Grace 也鼓勵你儘量發展自己
不論是各種能力或是表達意見
美國人崇拜強者
你害怕踏出家門發展事業 又不願意學習
沒有自主能力 生存能力 經濟能力
到頭來只能處處退讓 被軟土深掘
就像打遊戲沒人想一直帶新手一樣
你越強 身邊的人羨慕尊重的眼神就越多
你的美國老公就越有面子
他的日子越輕鬆 也越愛你
有人問：那不是很實際嗎？一點也不浪漫
婚姻本來就是柴米油鹽 糖衣裹洋蔥
這點不分中西 大家難道還沒參透嗎？
而說到底 婚姻只是人生的一部份
要用婚姻去改變或是逃避自己某部份的缺憾
以為婚姻可以帶給你什麼或讓自己變的不一樣
這樣的觀念是不正確的
每個人都需為自己的成就跟人生負責
如果心態不跟著改變
你還是你自己 只是換了個環境
更糟糕的是 你還換了個你不熟悉的環境
別忘了 飄洋過海結婚或再婚 是你自己選的
用最積極的態度 在這個第二故鄉生根發芽
尊重這片土地的信仰 習慣 價值觀
即使不喜歡的地方請用理性的態度面對
這樣你才能在第二故鄉過得愉快
圖：Grace 的房子即將在年底完工，到時候再開箱跟大家分享喜悅喔🥰
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雖然這樣講可能有點難以接受，但我想說說我過往的經驗是，沒有真實在同個地方長期相
處過，你所以為的白馬王子真的就是「你想像的白馬王子」。遠距離戀愛難，但我認為真
實相處的戀愛才是真正的試驗，因為有太多差異在遠距離中會因為距離的美感而不會呈現
。不論是遠距離或近距離的異國戀我都有幾段，有時候兩人之間就算文化差異小（我通常
不太有文化差異問題），但兩人的原生家庭可是另外一回事，甚至兩人所處的社會都會影
響到彼此的日常反應（在原生母國跟在異國的行為處事通常會有差異）。
下面我稍微條列幾個方向，以我和我周邊朋友的經驗給妳做個參考
1. 異國生活
不確定妳是否有長期在異國生活的經驗，異國生活有趣但不全然美好，碰到困難或挫折是
人生的日常，這時會需要後援來支持你，不論是朋友、家人、情人、學校、公司；挫折可
能來自不同面向，所以我會建議要有不同的後備支援，單只有情人（男友/老公）不夠，
如果是跟情人相處有問題，你馬上就孤立無援了。我們很難把家人從台灣帶過去，所以遠
水救不了近火，朋友可以是當地認識的朋友，學校和工作公司都要看妳選擇，但重點在妳
要有自己的社交生活圈，異國生活才比較能走下去。
我在紐約求學過一段時間，出國前因為我是很喜歡跟不同國家文化交流的人，所以選擇住
宿或安排生活只想和台灣保持距離，但我在國外的朋友紛紛勸我別太鐵齒，居住長期才理
解到，家鄉物資的可近性非常重要，就算你非常西化，你的胃可能也會跟你抗議，偶而還
是需要家鄉的風味來安撫心靈。在紐約這麼多元又容易買到台灣食品的地方，我還是認識
不少台灣同學是適應不良，幾乎只跟台灣人混在一起。
2. 異文化情侶
文化背景不同，的確有可能會有價值觀上的差異，以及面對事情時有不同的期望值，不過
我覺得這個個體差異較大，要看兩人相處下來的感受較準。我自己曾有過幾任分別是美國
猶太人（家族極端正統派）、海地裔美國人（移民二代的黑人）、義大利人（現在的先生
），在主要價值觀上都沒太大差別，對事情的期望值也大多一致，會有細微的生活習慣因
生活背景不同而不同，但對我來說不是問題。這部分要看你和對方的個性，我也看過很多
異國夫妻在這上面掙扎或失敗，包括我自己的好友。
3. 家族認同
不論國族，結婚都不會只是兩個人的事，而是兩家族的互動，如果雙方有至親反對，都是
非常非常辛苦的事，尤其假如是跟原生家庭感情親密的人，更會痛不欲生。而家人的諒解
真的可遇不可求，你可以試著努力，但失敗機率極高，而且會把你推入戀情不可失敗以及
痛苦無法求援的深淵。
我和猶太人的戀情，一直處在友達以上戀人未滿的狀態，我們相當喜歡彼此，在我遇過的
人當中，也是他在性靈上和個性上和我最相近，但卡在他家人是非常傳統的猶太家庭，無
法接納non-religious 猶太女孩（光猶太人還不行喔），所以他始終無法踏進下一步，即
便我有意歸化也無解，最後我們吸引力太大實在無法留在朋友階段而分手。當時他不斷踩
煞車，我相信他有相關經驗了，而我還很天真。（我們倆跟原生家庭都是親密的）
直到我和黑人前男友的那段，我爸不分由說的堅決反對，為此我很有骨氣的扛起來鬧家庭
革命，和我爸斷絕聯絡將近一年，期間我若和黑人前男友有任何齟齬，都只能自己肚裡吞
，兩邊夾殺苦不堪言。最後分手不是因為我家人的關係，但這段戀情之後，我知道我再也
不願重新面對一次這樣的痛苦，世界何其大，人生很長，不用這樣虐待自己，你不會快樂
也不見得值得。（就算你知道是家人偏見歧視，通常也沒什麼辦法改變老人家）
4. 印度文化
印度文化相當傳統保守（其實每個文化只要傳統都相當保守），我的印度朋友們人都很好
，但她們也跟我說了很多隱藏其後的事。講到婚姻，傳統上非常重視門當戶對，要同種姓
相近門第，我的印度好友在我面對父親斷絕關係的相逼之時，也告訴我她父親在她小時候
就直接告誡她，不可選擇他不認可的男人，否則逐出家門，所以她交往的男人們都是父親
先挑過她再做選擇。媳婦要在夫家有地位，第一要種姓高（但高種姓下嫁低種姓不被允許
），第二要娘家殷實（aka有錢有地位）。
印度一般有錢人家都會請幫傭和廚師，我是沒看過我朋友自己打掃煮飯過，應該是不用做
實質家務但要管理，而普通人家媳婦侍奉公婆的狀態，我沒遇過不太確定。
從你的敘述來看，妳男友的家庭應該視為傳統印度家庭，加拿大文化影響很有限，甚至他
們說不定是住在加拿大的小印度區之類的，生活周遭講自己的語言為大宗。
我自己跟五湖四海的人交流過後，我覺得印度男人是我最不可能結婚的，實在生活差異太
大，有些行為模式我無法接受。
婆媳問題在哪個國族都是大問題，我義大利嫂嫂跟我先生家有長年的問題，甚至有些微影
響到我，但我先生的親族待我根本天使啊！（啥都不用做，徹底當公主）而即便我夫家如
此天使，我隨他返回義大利探親住一兩個月時，也是有些壓力的。要跟反對你的公婆同住
，絕對要不止三思。
我寫這麼多，不是要唱衰，而是希望在你下決定前，可以稍微有點概念。我也得強調，每
對情侶和夫妻都有個體差異，不可同一而論。總體來說，我看到的和我自己的經驗，異國
婚姻要能比較穩定維持，有賴夫妻雙方對彼此文化的開放擁抱，和雙方原生家庭的不反對
，婚姻已經夠辛苦了，還要面對異文化原生家庭的抗戰，真的太辛苦了。
如果妳真的很認定這位男友，我會建議先以遊學或觀光過去相處生活3-6個月，你會比較
有個概念，也還有後路可退，直接結婚過去，不是不行，但賭注超大。
最後，有本書是台灣媳婦寫結婚搬去印度的故事，我覺得你可以先看看，應該蠻有參考價
值的。另外我發現一個網站的文章把印度的婚配文化解釋蠻好的，一並附上
書：嫁到印度當人妻
網站：
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